我母親是一個操控欲還對比激烈的人，而我又不是歸于依從型的孩子，所以我的“芳華背叛期”看起來比別的的孩子要長許多。直到現在，我偶然仍是按捺不住的在第一時間做出背叛的反響，然后才干鄙人一刻意識到，我剛剛又在背叛了。
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本來她在99.9%的情況下都是真心實意的覺得她那么做完滿是為我好，但是卻她卻沒有意識到，這么的“為我好”的操控背面，隱藏著更深入的緣由。
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北京獵頭認為在咱們兩個的聯系變得很密切之前，也即是在我放棄土木工程專業轉心理學時期的大約2年的時間里，曾經把互相最不好的一面帶了出來。那個時分我以土木工程專業的年級第二的成果保送了研究生，然后在研一的時分我跑到導師單位說我要退學然后學心理學。母親幾乎是要瘋了，她沒有想到一直都根本依照她和爸爸期待的人生軌道前行的我，俄然來了這個大一個轉折。
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那時分她常常打電話跟我說：“由于你，我昨夜又失眠了?！被蛟S“由于你，我又病了?！被蛟S“假如你不這么，我的心境就會好許多，我就不會失眠或許焦慮了?！边@是我母親在繼續做的一件格外有意思的工作：她總期望經過改動我，來改動她的心境。當她覺得焦慮的時分，那是由于“我讓她這么憂慮”；當她覺得憤恨時，那是“我惹她生氣”；而當她覺得懊喪時，那是由于“我讓她絕望”了。由于她無法操控自個的這些負面心境，所以她之前最喜歡做的一件工作，即是打電話給我，告訴我：只要你改動了，我的心境才會變好。
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當然我一直是很抗拒這么的說法的。就像我母親在我小時分告訴我說：“我本來也是有愿望的，即是由于生了你，放棄了自個的愿望?！币粯樱屛覍λ男木澈退娜松撠?。后來我開始慢慢懂得，本來咱們在想去操控他人的時分，一般是由于咱們自個不穩定的自我和自我價值感，需求他人的語言和行動來得到必定或許是安慰。所以咱們想去操控他人：既然我是由于你發生這么的負面心境，而我自個又沒有才干處理這種心境，所以你要改動，這么我的心境才干變好！
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我后來發現本來我自個也是這么。我在做決議計劃的時分格外期望得到母親的必定，假如得不到她的必定，我會十分懊喪的跟她訴苦說：你沒有給我決心。后來我發現，本來大多數情況下是我也在置疑著自個，所以當我母親對我的決議計劃提出異議而不是支撐時，我會覺得她沒有給我決心。假如自個并不信任自個，那么就只要靠逼迫他人給予必定，然后得到借來的決心了。
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你是不是有安定而且靈敏的自我（a solid, flexible self）？
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在考博士的時分，她十分的焦慮—憂慮自個考不上，憂慮她心儀的導師不要她。那個時分她的前男友試圖安慰她：“親愛的，不要緊的，你看你考不上也仍是個碩士，不要憂慮?！彼X得男朋友一點點沒有才能安慰到她，由于她仍是很焦慮。后來，這種需求男朋友平復她的焦慮的心境日益增長，而男朋友的“無能”也越來越讓她不滿意。最終，她挑選了跟男朋友分手。
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十分風趣的是，她如今的老公跟她之前的前男友驚人的相似，但她徹底不覺得有什么問題。她跟咱們解釋道：本來前男友那個類型是十分合適她的，只是當時他安慰不了她的原因，是由于她自個沒有才能安撫自個焦慮的心情。當她發現自個有才能來控制自個焦慮的心情時，這件工作就不再變成她親密關系中的妨礙了。
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許多時分咱們即是這么，由于無法控制自個的不良心情，所以等待他人的改變來讓自個心境變好。
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剛剛說到一個十分重要的概念即是安定而且靈活的自我（a solid, flexible self）。這個概念是由北京獵頭提出的。
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首先讓我解釋一下安定的意思。一個安定的自我是指一個人具有十分安穩的自我價值感，而且不會由于外界的否定或許質疑而有所改動。
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舉個最清楚明了的比方。比方失戀這件工作關于簡直所有人來說都是件很傷感的工作，在被伴侶回絕了之后，我們的自我價值感會在一段時間以內突然跌落?？墒顷P于具有安穩的自我價值感的人來說，被分手并不意味著自個“不可愛”或許“不值得他人愛”，而僅僅是由于互相的不合適。可是關于自我價值感更多建立在他人的活躍反應之上的人來說，失戀這件工作很可能讓他們的自負在很長一段時間以內都處于低谷。他們會覺得由于被對方回絕，所以自個是不行好，不行可愛，不行優異或許配不上對方的。
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另一個重要的概念是靈活的自我。這一點看起來跟上面有點對立，但其實它們是互相相融而且缺一不可的。靈活的自我是指你的自我概念不會死板或許停滯不前。比方假如你的自我概念即是“我是一個學術型的人”，然后回絕全部娛樂活動或許是別的有助于你生長的活動，你的自我即是十分固化的。一個有著靈活自我的人，是一個情愿不斷去探究新的可能性，而且讓自個不斷生長的人。
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再舉個比如。咱們每個人雖然有性別之分，卻都一起有著男人和女人的一面。假定你是一個男性，然后你回絕在自個格外感動的時分流淚或許在你伴侶傷心的時分拿著紙巾給她擦眼淚，由于你覺得那樣格外“娘”或許格外“不爺們”；再假定你是一個女人，你不肯意在公司里站出來發揮自個的領導力，由于你怕他人說你“強勢”或許在需要你體現出力氣的時分你不敢體現出來，由于你怕他人說你是“女漢子”。這些都是固化自我的體現。一個有著靈敏自我的人，會在最合適的場合體現最合適的自個的一面。而擁抱而且開展自個心里的男性一面和女人一面，正是靈敏的體現之一。
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所以最后一個安定而且靈敏的自我，就是指咱們一方面有著不受外界評估影響的安穩的自我價值感，另一方面是指咱們不會限制自個的自我概念，可以靈敏的在不一樣的景象下體現和開展多面的自我。
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這個安定而靈敏的自我跟操控他人又有什么關系呢？
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北京獵頭認為有安定而靈敏的自我的人，不會去操控他人。
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這一點在所有的人際交往中都適用。當你發現你不需要伴侶跟你“吐露心聲”來證實自個是一個值得信賴的人時，他不跟你說那件他小時分的傷口工作就不會讓你覺得那么的受傷；當你不需要他人的獎勵來證實自個著作的價值時，他人沒有表達的賞識就不會讓你覺得那么憤恨；當你不需要他人的謝謝來證實自個做一件功德的含義時，他人沒有說出的那句謝謝就不會讓你怒火中燒。
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當咱們有十分安穩的自我價值感時，咱們就有了不需要去操控他人的勇氣。由于咱們知道，咱們的自我價值不會由于他人的必定、獎勵、支持、贊許或許安慰而得到提高，咱們自身就是有價值的，不需要經過操控他人的行為，來得到借來的價值感。
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操控不了自個的人才去操控他人
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昨天黑夜有件格外有趣的工作。黑夜8點多我由于很累，決議靜靜的在家里畫畫歇息。然后一位兄弟打來電話，說她此時就在我家鄰近，回家有點晚了能不能來我這兒借住一晚。
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如果是本來的我，必定就算再累再不肯意也會容許?？墒亲蛱煳覜]有，我說：“親愛的，我今晚有些累，想一個人在家里畫畫，欠好意思，你還是做地鐵回家吧。路上注意安全，然后到家了給報個安全。”她回答說：“我肯定不會通知你的，你太狠了。”
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她顯然是生氣了。所以我也有種十分欠好的感觸。我問自個：“你情愿在這么累而且不想說話的狀況下讓一個兄弟來你這兒跟你談天說話嗎？”我知道我是不肯意的?！澳敲茨銥楹芜€感觸這么的不舒服呢？”
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由于我需要她不生我的氣，來證實自個是一個好人。
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那么是不是她由于我的回絕而生我的氣，我就不是一個好人了呢？當我想了解，即使她在生我的氣，我也并不會由于她對我的憤恨而不是一個好人時，我就拋棄了要操控她的心情，不讓她生我氣的激動。
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我沒有通知她：那你來我這兒住吧，而是進一步跟她解說了我的狀況而且期望她可以了解。當然了，她能不能了解現已沒那么重要了，由于我知道自個是個好人。由于一個好人，首要會是一個照料自個的感觸而且保護自個的人，而不是一個獻身自個去滿足他人的人。
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北京獵頭說道，那時我學會了操控自個，我就真的不需要去操控他人了。
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這條路還很長，這種安穩而靈敏的自我價值感也需要我不斷修煉。
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可是我知道我在漸漸的操練著，而我知道，你也會與我同行。
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